Чехов, 17 лет

х. Куликовский, Россия

12.09.2017


#дружба #почтовая_переписка


Письмо Другу


Привет, человечек. Именно такими мягкими словами я порой кидаюсь в белый лист бумаги с надеждой сделать свою речь хоть чуточку уютнее. 7 января, мне исполнилось семнадцать лет, наверное, самый волшебный возраст. Но всё равно страшно ощущать ход времени. Я хотела опубликовать эти сгустки своих мыслей в тот день, но что-то заставило меня перечеркнуть их.Моё письмо было готово ещё 5-го января, оно рождалось в долгих и бесконечных бессонницах, в самой глубине нежного возраста, а сейчас оно лежит в мусорке. Глупо, не правда ли?Я тоже так думаю.Но если ты всё же решишь прочесть этот текст, то будь готов ко всему.Половина моего повествования будет ни о чём.Иначе не получается, как ни старайся...Прости за то, что моё письмо отбирает секунды твоей драгоценной жизни. Прости. Если хочешь, можешь не читать эту бесполезную анкету.

Я очень люблю длинные письма, эмоции, которые так тщательно и немного мучительно пытаешься передать словами.Выражений так много, а чувства описать невыносимо сложно.Я очень ленива в области письменного самовыражения и смею тебе в этом признаться, да и себе, впрочем, тоже.Но ведь стоит побороть себя, начать...Океаны выражений и чувств просто рвутся наружу, ты кипишь, ты горишь...
А ведь стоит только начать.

Готова поспорить, тебе уже скучно.Постараюсь написать чуть конкретней, хотя мне всё равно не удастся убежать от лишнего.

Я человек, такой же, как и все, один из миллиардов людей.И из всей этой нескончаемой толпы нет никого, кто бы мог позвать меня погулять.Нет, я не пытаюсь выставить себя "особенной" или "познавшей жизнь".Наверное, это просто подростковое одиночество.
Поверь, мне хочется хоть немного приоткрыть тебе дверь своего маленького сердца, чтобы ты заглянул в то огромное пространство, находящееся внутри крошечного человека.
Я немного ненавижу себя и людей вокруг.Иногда отношение к ним меняется:я готова полюбить весь мир, но через несколько дней всё становится на свои места.Мне страшно общаться с людьми, как-либо взаимодействовать с ними, выступать на огромной публике.

Я тихий и робкий интроверт.Иногда со мной пытаются общаться, и в ответ я выдаю непонятный бред, запинаясь.После этого сердце колотится, уши краснеют...Поднимаю голову и вижу в их глазах непонятость, насмешку, жестокость.После я не могу забыть тот взгляд, тот стыд, словно на меня что-то давит и не хочет останавливаться.Такое чувство, будто в детстве меня просто не научили жить, будто случайно попала не в тот век.Это так глупо, да?Не уметь общаться с людьми вслух.

Я живу в небольшом хуторе, где все друг друга знают, дети лазят по деревьям и играют в футбол, а на кухне варится бабушкин компот.Мне нравится коротать летние вечера на крыше своего дома, смотреть на звезды, при это отпугивая навязчивых комаров.Люблю лежать ночью в траве, жарить на костре зефир, слушая причудливое пение сверчков.Здесь мало магазинов, можно сказать, по одному на всю улицу, а почтовое отделение и вовсе одно.И так далеко от моего дома...

Мне не нравятся накрашенные лица и нарисованные брови.Чувствую себя изгоем...Но ведь это ужасно!Влюбляются в ямочки на щеках, в веснушки, черты лица, в нежную шероховатость кожи...Но никак не в накладные ресницы и тонны пудры.
Девушки, вы прекрасны и без утиных губ, седьмых айфонов, модных чокеров, кукольных селфи и сопливых цитат!Простите, если кого обидела.Это всего лишь способ выразить своё мнение, а не навязать его другим.

Я очень люблю маки, нескончаемые поля с этими чарующими цветами.Мне нравятся поезда, трамваи и электрички, их звенящий бег, виды из пыльных окон, неприметные остановки.Я влюблена в вокзалы, в сонных людей, опаздывающих на свой рейс, цветы, устилающий рельсы на протяжении долгих километров.

У меня холодные и вечно потеющие руки.Бывает, кто-то прикоснётся к ним и сразу отпустит, вытирая свою ладонь."Почему у тебя такие холодные руки?Фу, они у тебя потные!".Эту фразу приходится часто слышать.Я понимаю их.Мелочь, а обидно.И нос тоже потеет.Ненавижу это.Такое чувство, будто ты один среди людей, похожих на богов.
Недавно один человек, олицетворяющий мнение всего класса, сказал, что я лишняя среди них.Все это услышали.Нависла тяжёлая тишина.Его голос и всеобщее молчание оглушили меня .По кожи бегали мурашки.Мне неприятно находиться среди них, бояться случайного прикосновения.Быть противной внутри и снаружи невыносимо.Нужно научиться не волноваться по пустякам.Прости, случайно нажаловалась здесь.Но это письмо я не выкину и даже не исправлю, так что пусть будет так, как есть.

По ночам в моей голове рождаются лёгкие образы, отрывки сюжетов книги, которую мечтаю написать.Наверное, это единственное желание, которое побуждает чувствовать и жить, кроме родителей, конечно, ведь я у них одна.

Мне хочется верить, что в этом огромном мире, возможно, в другой стране или в другом полушарии, в огромной серой многоэтажке глядит в окно и пьёт чай человек, предназначенный именно для тебя.Эта мысль не даёт спать по ночам.

Вот и всё.Ты, наверное, рад, что прочитал этот текст, который судорожно рождался в голове семнадцатилетней мечтательницы..Спасибо за потраченные на меня минуты.Нет, ещё не всё...

И всё же я хочу найти того, кто скрасит мои будни своими искренними длинными письмами, на которых останутся невидимые отпечатки теплых ладоней, наверное, единственный для меня способ мысленно подержаться за руки.Ради того, чтобы отправить письмо, я выйду из своей комнаты и даже не побоюсь встретить знакомых на улицах, свой странный страх, преодолею то далёкое расстояние до почтового отделения.Ищу человека с зефирным сердцем, для которого каждая суббота является понедельником.Пиши обо всём.Пришли мне конверт из своих слёз, заклеенный собственной кровью.Попытайся убить меня собой.Не бойся ранить меня.Я буду сходить с ума без твоих писем и твоего почерка.Мы встретимся с тобой во сне, будем гулять по ночным улицам, смотреть на звёзды, сидеть на крыше, петь под гитару.Мучаться бессонницей.Я найду в тебе красоту, даже если ты сама тьма.Я хочу увидеть дождь в твоих глазах.Пиши мне обо всём, что тебя тревожит, пиши искренне, кроваво и безжалостно, нежно или отчаянно.
Давай сойдём с ума?

Пиши мне.
Буду рада всем, кому хватило терпения прочитать это недописьмо.

кому: чехову.
Россия, Краснодарский край,
Ленинградский район,
х. Куликовский, ул.Советов 3, кв.2
353767